A tí, 2O13

Podría escribir largo y tendido sobre todo lo malo que dejó el 2013, pero seré justa y realista y el balance que se equilibre como quiera:
Los tres deseos de siempre son salud, dinero y amor. El mes de enero me trajo dos de ellos y me permitio mantener al primero tal y como lo tenía. En los tiempos que corren, ya podía sentirme afortunada.
El mes de febrero me dejo con un sueño a medias que prefiero pensar, será porque haya algo mejor esperandome.
Marzo me quitó en breve tiempo y casi sin saberlo al tercer angel que ahora me cuída desde arriba.
En Junio pude vivir la ilusión suya de conseguir una meta tras un largo periodo de esfuerzo, y compartir con él, la satisfacción de alcanzar aquello que se creía tan lejano.
Julio volvió a permitirme recordar por qué cada día me dejo los codos y las pocas neuronas que me quedan en luchar por dedicarme a lo que me gusta, en una franja etaria de los 0-14 años. Me enseñó a ser dura cuando en verdad podía romperme en mil y a ser humana, muy humana, en cualquier sentido que quisiera darle.
Agosto me aportó un cuarto de siglo de recuerdos en mi cabeza y experiencias que jamás reviviré, rodeada de los mios.
Septiembre me permitió coger el impulso para sentarme de nuevo en la misma silla de estos ultimos años.
Y asi hasta diciembre, donde tuve que despedir a una gran guerrera entre aplausos por sus batallas ganadas y su retirada indefinida.

Tenía ganas de criticarte 2013, pero voy a darte las gracias, sobre todo, porque a día de hoy, y con los inconvenientes, imprevistos y las consecuencias que acarrean muchas de las cosas que nos han sucedido, me has permitido estar rodeada de los mios, que con sus mas y sus menos, siguen a mi lado y en pie (aunque algunos falten, tambien otros se han colado en nuestras vidas), me has permitido mantener la ilusion en ciertos aspectos de mi vida (aunque en estos tiempos sea algo casi imposible), me has permitido ser capaz de compartir con alguien otras parcelas de mi vida y sentirme feliz por poder hacerlo, y me has permitido, sobre todo, que hoy pueda contar cada una de estas cosas, lo que significa que me diste fuerza y tiempo para vivirlas.

Gracias 2013 por cada cosa aprendida.
Te estoy esperando 2014

Una hora no es nada y puede suponer mucho

¿Cuántas cosas puedes hacer en una hora? 
¿Quizá hacer un recado? 
¿Estar parado en un atasco?
¿Qué te cambien el aceite?
Si lo piensas, una hora no es mucho. 60 minutos. 3.600 segundos. Ya está.
Sin embargo, en mi trabajo, a veces una hora lo es todo. La llaman la hora de oro, esa ventana mágica de tiempo que determina si un paciente vive… o muere.
Una hora, 60 minutos pueden cambiarlo todo para siempre. 

Una hora puede salvarte la vida. Una hora puede hacerte cambiar de idea. A veces una hora es un regalo que nos hacemos a nosotros mismos. Para algunos, una hora no significa nada. Para otros, una hora marca toda una diferencia en el mundo. Pero al final, sigue siendo sólo una hora. Una de tantas…tantas más que vendrán. 60 minutos. 3.600 segundos. Eso es. 
Vuelve a comenzar desde el principio. 

¿Cuándo comenzó?
¿Y quién sabe lo que podría durar la próxima hora?

The Fianceé XI

Y de repente llega él.
Nunca había conocido a nadie que de verdad pensara que yo valía la pena, hasta que le conocí y logró que yo tambien lo creyera. Consiguió poco a poco que por suerte o por desgracia, le necesitará, y desde entonces me encanta su sonrisa y como cierra un poco los ojos al reírse, su pelo revuelto y su carita de niño bueno al afeitarse. Me encanta su espalda y sus piernas. Me encanta cuando me mira por la reacción que consigue, apartando mis ojos de los suyos para que no note mis mejillas sonrosadas.

Me encanta cómo consigue que me sienta cada uno de los días que pasan.

Avanza

La mujer que me habita sabe cuándo salir corriendo, sabe dónde me comen y dónde como yo y me habla bajito cuando duermo contándome cómo soltar las cadenas.
Canta la loba en mi barriga canciones de salir corriendo. Hay un tambor en mi cabeza que se pone a vibrar cuando llego vacía de todo, menos de mí y hay una serpiente en la tierra que se despierta y me busca cuando lo que elijo en verdad, me enferma.
Y ya no hay tiempo; de nuevo vuelve a ser ahora o nunca.

Hace tiempo que llegó el momento de mirar... y dejárla pasar. 

Apartarse y morir.

Morir a lo viejo, a la mentira, a lo conocido, al "pan nuestro de cada día". 

Morir a la mujer a medias: 

a la que quiere a medias, la que vive a medias, la que da a medias y a medias se queda. 

Yo te muero para revivirte de nuevo y darte el espacio que de verdad ocupas en el mundo.

El lugar que te corresponde.

No importa ese camino que te desaparece a cada paso que das ahora. 

No importa que no veas sendero delante de ti.

Avanza a oscuras con los ojos muy abiertos.

96.33 P85

Dejar atrás cuanto no nos sirve, ir ligeros sin carga en la espalda, caminar erguidos y sin la mirada perdida, con el paso firme y la decisión tomada. Mirar hacia un horizonte, tomar un rumbo, tener un sueño y perseverar en conseguirlo, ser consciente del camino emprendido, sacudirse de dudas y vacilaciones, romper con los convencionalismos para girar hacia una vida que es la que nos espera que le digamos que sí.


Es una tarea dificil, nadie dijo lo contrario ni debe pensarse que es coser y cantar, pero, ¿es una tarea que merezca la pena? Evidentemente sí.
Se trata de ser o no ser y no de aparantar lo que decimos ser.
La vida pone oportunidades.
Nosotros ponemos decisiones.

Kinésica

Se trata de breves movimientos generados con alguna parte del cuerpo, especialmente con las manos, brazos y cabeza, y que estan entendidos dentro de la comunicacion no verbal en la que se encuadran todos los movimientos del cuerpo. Todos estos geston completan el significado de las palabras, ampliando las sensaciones y pensamientos que se transmiten. 

Hay culturas en las que los gestos representan una parte importantisima de la comunicación pero normalmente son un complemento de lque se puede prescindir y que quizás en determinadas ocasionesmas que una ayuda puede suponer (En casos extremos) una visión errónea de lo que queremos expresar.

Como complemento, los distintos tipos de movimientos kinésicos nos aclaran o enfatizan lo que decimos... pero ¿ hasta dónde, lo enfatizado, dicho de otro modo, podría resultar mas beneficioso para nuestra comunicación ?

Quizá cuando estas cosas se plantean lo unico que queda por pensar no es en lo mal que realiza su función ese tipo de comunicación, sino que igual deberiamos de empezar por cambiar la forma de comunicarnos o incluso plantearnos si verdaderamente nos comunicamos.

Comprométete

Deja de decir y empieza a hacer. Sal de la contemplación y de palabras y pasa directamente a la acción, mucho más sucia, dolorosa e imperfecta, pero aunténtica y de verdad.

Un compromiso es el brazo armado de la intención. Es tiempo transformado en dedicación. Es oponerse frontalmente a cualquier inercia. Declararle la guerra a lo predestinado. Hacerle la vida imposible al "ya se verá".

Nada vale la pena sin un compromiso que llevarse a la vida. Algún día medirás su intensidad en la cantidad y calidad de tus compromisos y para entonces puede que ya sea demasiado tarde. Un compromiso respira por el mismo sitio por donde tú lo haces, por lo que si quieres que llegue vivo a mañana, comprométete pero ya.

Busca una causa (que es otra forma de decir enemigo), y ve a por ello; y si no buscas una, sino muchas, mejor que mejor. Pueden ser grandes, inmensas e inabarcables, pero también enemigos pequeños y cotidianos. Da lo mismo. Lo importante es que les declares la guerra y pongas tu energía y tu talento al servicio de esa batalla. Puede que hoy no ganes, vale, de acuerdo, pero ni te imaginas lo que vas a crecer por el camino. Si además consigues que el miedo no te pueda, jamás starás sólo y algún día, muchos, juntos, seremos indestructibles. 

Ya ha pasado antes y volverá a pasar. 

Contigo o sin ti.

No prometas tanto y comprometete mas. Estate dispuesto a equivocarte una y mil veces pero siempre en esa misma dirección. Demuéstrale al fracaso que para ti es sólo un mero trámite, un papeleo en tu camino hacia el éxito y cáete y vuélvete a caer, porque si tu compromiso es lo suficientemente grande, no te hará falta ni ayuda para levantarte.

Cuanto antes lo hagas, antes te convertirás en quien realmente eres y entonces, y sólo entonces, te surgirá la única duda razonable del que se acaba de comprometer de verdad.

¿Por qué tardaría tanto?

Sorprendeme con poco

Enamorarse.

Reirse hasta que te duela la cara y te escuezan las mejillas. 

Una ducha de agua caliente.

Escuchar la lluvia caer.

Nadie delante de tí en la cola del supermercado.

Un café caliente. Bueno, un cola-cao mejor. 

Un mensaje, que no un WhatsAap

Los largos viajes en coche.

Tener un sueño bonito.

Una llamada.

Ganar un desafío. 

Tomar de la mano a alguien que quieres.

Oir las risas de cualquier niño.

Encontrarte por la calle con un viejo conocido.

Ver amanecer

Hacer un regalo, o dos, o tres

Despertar y que aun te queden horas por dormir.

Escuchar de manera casual a alguien que dice algo bonito sobre tí

... ¿ sabías que eso es vivir ? ...

La ley del TODO o NADA

Tenemos edificios más altos y temperamentos más reducidos.

Carreteras más anchas y puntos de vista más estreschos.

Gastamos más, pero tenemos menos.

Tenemos casas más grandes pero familias más pequeñas.

Hemos aprendido a ganarnos la vida pero no a vivirla.

Añadimoss años a nuestra vida ... .pero no vida a nuestros años.

Cuando creas que NO

Recuerdo cada trazo de tu mano entre las hojas sucias que albergaban un conocimiento que ya no era válido para quien un día lo tuvo que aprender, y que se mezclaba con los garabatos y esquemas que suciamente resumían algo que debía entrar en mi cabeza.

Cuando las semanas son duras, difíciles, o se hacen muy cuesta arriba, necesito pararme a pensar. De hecho, necesito parar en seco, perder media hora y convencerme de que esta "pérdida de tiempo" decidí hacerla por y para algo, aunque en esos instantes, los motivos y las metas sean tan grises, difusos o incluso casi impercerptibles.

Entonces, me vienen a la mente cada una de las sonrisas que he visto en ese edificio que la gente visita sólo por causas mas o menos desagradables; recuerdo cada abrazo de apoyo que he dado o cada mirada de complicidad que he cruzado; recuerdo cada palmadita en la espalda de compañeros que me han visto saltar las barreras de mi inexperiencia, a veces con acierto y otras no tanto; recuerdo cada una de las personas que en mi turno me abandonaban y yo los sentía (y siento) como parte de un fracaso laboral propio, pero también cada vida que me abandonaba en mejores condiciones y que me reconfortaba; me acordaré eternamente de aquel horrible año dominado por el orgullo y las ganas de demostrar al resto que podía llevarles la contraria y tendrían que comerse sus palabras y posteriormente, aquel "fantástico" mes de febrero cuando aun no era nada (aun con aquella meta conseguida) y decidía no serlo por mi incapacidad para ello. 

Creo que esos dos momentos en mi corta vida, me hicieron entender que las cosas, incluso las que mas se quieren en este mundo, son mas bonitas cuanto mas costosas son. Son apreciadas cuanto mas sacrificadas. Son mas placenteras cuantas mas adversidades. ¿Sabes por qué? Porque siempre podrás recordar cada lágrima, cada gotita de sudor y cada esfuerzo físico, psíquico o mental que empleaste en ello, y así, en los días malos, esos días en los que no sabes por qué, cuándo, ni cómo llegarás a otra meta tan costosa como la que tienes entre las manos, podrás mirar hacia atrás para darte cuenta que ya conseguiste otras tantas qu te parecían igual o mas complicadas.

Que el secreto solo está en querer y no tanto en la capacidad de poder o no.

Y tú, ¿qué quieres?

A/A de una de las mayores valientes que he conocido

"¡Qué pena!"

Esas han sido las palabras que más veces he escuchado y con más dolor he sentido en lo que va de día.

He de confesar que a las ocho de la mañana relataba como otra cualquier cosa que me hubiera ocurrido, que me había despertado empapada en sudor a eso de las cuatro y algo de la madrugada, agitada, como si hubiera vivido una gran pesadilla, aunque no sabía la causa.

Mi jarro de agua fría llegaba media hora después. 

Todos hablan de la pena, pero yo veo eso en modo egoísta. Pena era lo que vivías a diario tus últimos días, contar cada hora y cada minuto de tu sueño a la espera de que finalizara un reloj de arena que nadie veía.

Sin embargo yo te he puesto mi cartel de valiente, de guerrera favorita y así vas a quedar entre mis recuerdos. Has plantado cara tantas y tantas veces a algo tan temido. Has luchado tantos años contra ello sin rendirte, sin un ápice de cansancio reflejado en tu cara, al pie del cañón con los que se veían como tú, y asumiendo cada nueva noticia como un nuevo reto. Acompañada de los que te quieren, de la mejor forma que han sabido. 

Has ganado tantas veces, que me niego a ver esto como una derrota. 

Creo que ahora reposas como una reina, no en tu sillón, sino en una cama mínimo, aunque con el tiempo que llevas acostada, quizás te apetezca mas andar y saltar por ahí. Quizás estes tomando el sol, como ese lagarto que eras, vuelta y vuelta, con una cervecita en la mano, como tantas veces hacías en el campo.

Creo que solo ha sido un final de batalla, pero no una derrota, que no es lo mismo. 

Creo que te ha ido apagando porque a esa "mierda"se le había acabado los recursos para destruirte. 

Creo que te ha quitado del medio por los celos que le daba, saber que había alguien mas duro, y mas fuerte que él, que pudiera vencerle.

Yo me quedo por dentro mis falsas excusas que me sirven de escudo ante la culpa que me queda por no haber ido a verte. Lo iba aplazando para ese día que yo creyera oportuno, que igualmente, sabía que no sería ninguno de los del almanaque. Siento no haberte despedido, pero no por ello creo que me he interesado menos o te he querido poco. Siento querer ser la primera entre los últimos en despedirte.

Sin más, deseo que hayas tenido un buen vuelo, y que estes disfrutando del aire puro que se respira por alli arriba. Nosotros esperamos que te sientas feliz y en calma, y quien sabe, poder vernos de nuevo algún día.

Un beso enorme Guerrera Cati.  

The fianceé X

Es algo fuera de lo normal pero totalmente fisiológico. 

Es algo que dicen que si se estudia no se entiende, y que la cabeza y el corazón no se alinean en consonancia para dar respuesta a este. 

Pero ahora que lo estudio, que lo vivo y que lo siento, trataré de explicarlo de esa forma científica:

Te quiero con mi cerebro.

 Con mi sistema limbico, mi hipotálamo y mi circunvolución del singulo; on mi área septal, mi amígdala cerebral y con mi corteza prefrontal.También te quiero con otras áreas cerebrales, pero principalmente es con mi ínsula y mi núcleo estriado.

Yo te quiero gracias a mi testosterona y feniletilamina, gracias a mi dopamina y norepinefrina, gracias a mi oxitocina y vasopresina.

Te quiero gracias a que tú apareciste un dia en mi mente, y te quedaste a vivir en ella.

No necesitas más que un motivo

El miedo o temor es una emoción caracterizada por una intensa sensación, habitualmente desagradable, provocada por la percepción de un peligro real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado.

 En contra de lo que todo el mundo piensa, no es malo sentir miedo. Ya se dijo que quien lo siente, es porque tiene alg apreciado que puede perderlo, con lo que puede sentirse afortunado por sentir miedo. Significa que valora las cosas, o alguna cosa. 

Pero no se puede vivir del miedo. El miedo frena, para, esclaviza a las personas a no seguir adelante y en definitiva a no vivir.

Tu tienes miedo y yo te aplaudo. Ahora si son normales las sensaciones que vives y no tanto las anteriores, pero no puedes vivir en los extremos, no puedes un día comerte tu mundo de azucar y chocolate, viendolo perfecto y como si nada ocurriera y al siguiente, detenerte en el mayor de los fangos que has creado viendolo todo desde abajo, sumisa, petrificada e insalvable de tus miedos escondidos.

Un término medio. Tenemos que buscar un término medio.

Digo tenemos porque delante de la frialdad con la que te hablan mis ojois cuando tu no quieres escuchar mientras lloras, yo trago mares y océanos de saliva y lágrimas, porque como tú, yo nunca dejé de tener miedo desde aquel día. Pero mi miedo es el respeto a algo incontrolable por mis manos o acciones, es el miedo a lo desconocido y a tu dolor que se vuelve nuestro (de todos los que te rodean y te quieren) y es el miedo a no ser capaz de saber llevarlo con el disfraz adecuado que nos haga estar "enteros" sin preocupar al de al lado, que también mantiene la compostura en un equilibrio quién sabe cuánto de inestable.

Hay que seguir. Te lo dije el otro día y te lo repetiré cada uno de los días en que me despierte y cruce mi mirada contigo, y te lo diré sin hablarte. Hay que seguir. 

Y sabes por qué?

Porque estás VIVA y lo que tenga que ocurrir, OCURRIRÁ IGUALMENTE.

Así, a cuento de nada...

Un día me dio por pensar que me paso la vida boqueando como un pez, la mitad de las veces huyendo de alguna molestia y la otra mitad lanzándome ansiosa hacia algo que promete un mayor placer. Y me planteé si podría servirme de algo aprender a estarme quieta y aguantar un poco sin lanzarme a la farragosa carretera de la circunstancia.

Paré lo justo y necesario hasta darle tiempo a mis impulsos (nerviosos, emocionales... los que fueran) que empezaron a activar cada fibra de mi cuerpo hacie el movimiento. 

Parar no es mi forma de vida. 

Lunes con "L" de Lucha

Era un lunes como cualquier otro, en el que rondan los sentimientos positivos entre los negativos y pesados que hacen este camino mas espinado que rosado. 

Se avecinaba una de esas semanas largas y pesadas que marcan la meta tan lejos como una no quiere verla. 

Pero hay algo que te activa. 

Él no lo sabe, pero cada uno de sus pequeños grandes logros, me producen cierto "cargo de conciencia" en no poner mi energía positiva y todas mis ganas a trabajar en pro de mi meta. Me enseña de forma indirecta que cuando se tiene ganas y empeño en algo, sea cual sea la causa, y se lucha en la medida que uno puede, se alcanzan las metas y ¿por qué no? 

... algun día, en algún momento... se alcanzan los sueños. 

Días de más y días de menos

Me he parado a pensar tantas veces... 

... es un error, ya sé que es un error pero hay ciertas cosas en la vida que sabes que son un error, aunque en realidad no sabes que son un error porque la única forma de saber realmente que son un error es cometiendo el error y luego mirando hacia atrás y diciendo: "sí, ha sido un error". Así que, en realidad, el verdadero error sería no cometer el error porque entonces te pasarías la vida entera sin saber si era un error o no.”

Pues eso... la dichosa montaña-rusa de los días que parecen provechosos y se quedan en nada y los que parecen nada y de repente se convierten en los llamados grandes días. La sensación de inseguridad eterna y de dar pasos en falso. Levantarte pensando que será el día perfecto y acostarte con la convicción de que ha pasado otro día más sin mucha diferencia del anterior. 

¿Y si vuelvo a perder el tiempo? 

¿Y si me estoy dedicando a lo que no es para mí?

Y si no es para mí... ¿para quien es?

¿Por qué yo no?

¿Por qué no puedo consegir algo que quiero?

¿Por qué se hace tan cuesta arriba?

... será que las cosas verdaderamente satisfactorias, son aquellas por las que se echa sangre sudor y lágrimas, y de las dos últimas, ya llevo bastantes. Quizá, a la tercera ...

Entre santos y difuntos

Podría contar muchas cosas de estos días, aunque todas girarian alrededor de unos cuantos de folios bien encuadernados y con cierto olor a seminuevo mezclado con leña ardiente y chimenea.

Podría contar con un simple vistazo el detalle que ha envuelto estos días de reclusión estudiantil, aportandole ese toque "diferente" que siempre acaba dando él:

Subiendo...

Quizá nos hayamos hecho un favor mutuo las dos. 

Quizá, hablando con ella y dándole mi simple opinión, me daba a mí misma los verdaderos motivos por los que sigo luchando por una causa que a veces parece perdida.

Aire fresco entre las decepciones con mi único objetivo y meta. 

Una tregua a mí misma y mis pensamientos de "imposiblidad".

Un pequeño empujoncito hacia adelante y un gran salto emocional.

Que rabia da saber hacer sentir a los demás tan valiosos y capaces en sus objetivos y no ser capaz de mirar en un espejo y ver la capacidad propia. Creer que el resto tiene unas cualidades determinadas qeu les facilita el camino y que tú, por h o por b, no reunes esas condiciones necesarias (que ni si quieras saber cuáles son) para conseguirlo igualmente. 

Entonces te das cuenta que todo son simple excusas. Pretextos para no sentirte tan culpable por algo que solo está en tu mano. Despistes y engaños para una conciencia que aunque tranquila, se altera y se siente dolida por la sensación de pérdida de tiempo, con la que se acuesta algunas noches.

Hoy no me siento satisfecha, pero sí esperanzada.

Por algo se empieza... o se sigue.

Uno más y yo contigo

 

Cuando uno es pequeño, siempre tiene algun superhéroe que le protege y por el que siente verdadera admiración... Ese personaje que se te viene a la mente cuando la cosa se pone "fea", o cuando no tienes ganas de hablar pero necesitas que te entiendan.
No le veo yo muy favorecido si le coloco dos largas coletas y unas botas altas a lo "Guerrero Luna", pero con su barriguilla cervecera de pura felicidad, su calvita de darle algun que otro dolor de cabeza y su sonrisa y su humor, creo que puedo decir que se ha ganado el premio a "mi superhéroe favorito" durante otro año consecutivo, y ya van muchos!

Felicidades papá por cumplir uno mas!!!

The Fianceé IX

Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

Déjalo salir a raudales -decía-. Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra.

Y llegó él. Osea, tú. 

Bis Bald Pepe !!!

Si tuviera que describir a mi amigo José Luis, mas conocido como Pepe, diría que es el ultimo romantico sobre la tierra, el galán de turno y el oso amoroso del grupo. Esa persona tierna (que no por ello significa que no tenga su genio!) que igual no sabe de palabras adecuadas, pero tiene ese abrazo justo a tiempo esperandote junto a su sonrisa de oreja a oreja. De los pocos que derrochan bondad por los poros y que es capaz de poner el mundo patas arriba por cualquier causa que le dicte su corazon. Sin duda, alguien VALIENTE!
Desearte que en esta nueva etapa aprendas mucho (sobre todo aleman, para que no pases hambre como minimo! xD) y te traigas muchos recuerdos y experiencias de allí !
Acuerdate un poquillo de los que te quieren y aprecian que no somos pocos... Comete el mundo Pepito! Ya nos encargamos nosotros de echarte de menos !!

The fianceé VIII

Hay personas en este mundo, joven, que te alimentan con sólo verlas.
No necesitas más.
Te lo dan todo.

Feliz no-cumpleaños

Aún me pregunto por qué tardaste tanto en acudir a nuestra cita, y cada vez soy mas consciente de que tenías otra misión, alguien a tu cargo que necesitaba de tu ayuda como antiguamente, o bueno, como siempre, segun queramos verlo.
No he podido mantener conversaciones contigo aunque me has dado la oportunidad de salvar tantas deudas que me debía a mí misma... sinceramente creo que hemos llegado a ese punto en el que ambos sabemos lo que necesitamos sin decirnos nada y me brindas la oportunidad cuando crees conveniente.
Ha sido un verano extraño: al igual que tardamos en dar el paso y dejarnos coincidir, no hemos acudido a nuestras citas a la hora de siempre y como veníamos haciendo, aunque hemos compartido mas momentos. Quiero creer que te dejas llevar y actuas por la opinión de quien te acompaña. Ahora sois dos para poneros de acuerdo y cada cual con su tiempo para querer, poder o saber hacerlo.

¿Tú como estás?
Supongo que la compañía te hará sentir algo paracido a lo que un día era estar en casa, y espero que eso te agrade. Aunque sé que estarás disfrutando de igual manera por los últimos acontecimientos. Sí, no vamos a engañarnos, pero sé que aquel día frio de agosto, en el que normalmente no hubieras aparecido, estabas posado en aquella antena de coche desde la cual has decidido mas de una vez disfrutar de las vistas. Yo disfruté de tí ese día, ala par de disfrutar de los mas pequeños.
Sé que fuiste feliz.
Sé que con las aguas mas calmadas, también disfrutas.

Sigue cuidandote y cuidandola. Nosotros seguimos bien aquí, aunque es inevitable recordaros a menudo y con cierto toque de tristeza en días como hoy.

Te regalo...

He jugado a tener mi propia casa de muñecas porque tú me has permitido eso.

Durante cuatro días me ha consentido ser la niña que se llena de arena y sal partes del cuerpo que parecen inexistentes; he tenido castillos de princesa que se construían tan rápido como mis sueños, y que se transformaban en "Hello Kitty" tan rápido como el vaivén de las olas del mar. He nadado en el agua como si toda mi vida hubiera sido ese pececillo escurridizo que se escapa de las manos. Me ha cogido de la mano como la pequeña que puede perderse entre la multitud en cualquier despiste, y he sonreido a carcajadas hasta casi dolerme el pecho. He dormido entre algodones y he despertado entre mieles. He paseado por las nubes rodeada del calor de tus abrazos y de la luz de tu mirada.

Podría haber sido un simple y gran regalo de cumpleaños. 

Fue un simple y gran resumen de cada uno de mis sueños

Terapia Asistida por Animales

Los animales tienen una capacidad ilimitada para la aceptación, la adoración, la atención, el perdón y el amor incondicional. 

Aunque existe el potencial para que una variedad de personas pueda obtener beneficios mediante su asociación con animales de compañía, es mayor en el caso de los ancianos, cuyo vínculo con los animales de compañía es quizá más fuerte y más profundo que en cualquier otra edad"

Bustad, 1981

Un final amargo...

Lola solía decir que un niño que no se "menea" no era un niño normal, es decir, no era un niño como lo que se entiende por sano.

Él tenía toda la carita de un niño profundamente dormido, y es que dormía tal y como un angel.

Que lástima que todos los alli presentes vestidos de verde, supieramos que el concepto "dormir" era mas literal y profundo de lo que alcanzabamos a explicar a los suyos; que pena que alguien tan vivo y lleno de actividad, se paralizara en tan pco tiempo, casi sin causa y sin remedio; que mierda que los suyos lo dejaran; qué lástima saber que cada respiración incentivada por aquel aparato, cubría una necesidad que él ya no era capaz de hacer por sí mismo. La primera de muchas otras que le quedaban por olvidar, que le harían dormir mas profundo.

Tan profundo como eterno. 

Que mierda que sus padres le llevaran tan vivo y lo encontraran tan muerto.

Nunca me gustaron los bichos, aunque sé que son los amigos preferidos de los niños. 

Mucho menos me gustan los bichos cuando habitan donde no se les da invitación.

Igual me ocurre con la palabra "encefalitis", algo que une niño y bicho en condiciones de resultado negatico; un tipo de inflamacion que a pesar de ser poco común, me he topado en tres ocasiones con ella y con final desastrosamente horrible. Una palabra que me eriza hasta el ultimo rinconcito de mi piel. Una palabra que me da miedo.

El trabajo debería quedarse en esas cuatro paredes y limitado al horario que el turno marque. Pero mi trabajo es mayoritariamente humanitario. En prácticas prometí no dedicarme a los niños despues de que C.F muriera en mis brazos a sus 3 años. Cuatro años despues, J.M lo hace a los 6; justo cuando yo me doy cuenta, que quiero seguir regalando pulseras a niñas que solo aplacan su miedo cuando me ven; que quiero salir corriendo a zarandear a un ser asombroso que se esfuerza por vivir por sí sólo con sus 650gr de peso, pero que ha olvidado respirar; que quiero seguir dando el primer biberon a aquella que no tenía formado del todo su pequeño aparato digestivo y así, con un largo etc que no he llegado a conocer aún.

Mi trabajo es asombrosamente maravilloso e injusto en muchas ocasiones, pero me da el ánimo y el empuje para querer ser mejor en él, por cada una de sus sonrisas, a pesar de algunas que otras de sus lágrimas.

Veinticinco estrellas guïas

Aquella estrella de allá, la que tiene esa extraña luz, nos ha guiado hasta aquí.

Con nuestros mas y nuestros menos. Con nuestros días buenos y los otros torcidos. Separados, con nuestras vidas patas arriba, pero juntos incluso cuando nadie lo entiende.

Supongo que son demasiados años sabiendo de nuestros puntos débiles y del pie que cogeamos; que hemos aprendido a llevar sin cargarnos (física ni emocionalmente) la relación de ayuda mutua pero distante que día a día y a nuestra manera, hemos ido construyendo. 

Hermanos que aunque no son de sangre ni viven bajo el mismo techo, comparten todo lo demás.

Quizá hoy no sea tu día mas feliz, pues te toca crecer y eso nunca te gustó, pero es necesario que crezcas y te hagas mas fuerte para poder seguir siendo uno de los principales pilares de mi vida (papel que compartes con pocas pero importantes personas que rodean mi vida); de esos que llegado el momento si no estan, uno se queda un poco cojo y desequilibrado. Supongo que eres algo parecido a esa luz, esa estrella de allá, ese Peter Pan que toda Campanilla necesita de compañero de juegos.

Felicidades para tí. Felicidades para mí.

The fianceé VII

Después silencio.

Ese silencio pleno. Profundo. 

Ese silencio que habla de sueños y fábulas, de tesoros escondidos, los mas bellos. 

Quizá el amor verdadero sea un amor simple, hecho de días juntos, cada cual con sus propios deberes y aficiones. 

Un amor hecho de risas y bromas mientras se regresa a casa de noche, con desayunos preparados por las mañanas, y de proyectos aun por realizars.

Pide un deseo

Entonces caigo en la cuenta:

El miedo no es real. El único lugar donde puede existir el miedo es en nuestros pensamientos sobre el futuro. Es producto de uestra imaginación que hace que temamos cosas que ni existen en el presente y que quizas nunca existiran.

Pero no me malinterpretes, el peligro es muy real, pero el miedo es una opcion. 

Tú, sólo pide un deseo. 

Dónde

.... entonces miré al frente y me quedé pensando que

 allí donde hay alguien a quien se quiere muchísimo 

y donde hay alguien que nos quiere de veras, 

ése sí que es el lugar mas bonito del mundo ...

El primer dolor...

Cierra los ojos y durante un instante piensa en lo bueno que tienes a tu alrededor, esas personas que hacen que tu vida tenga sentido. Piensa en lo que has vivido he imagina lo que te queda por vivie. Sonríe por ser quien eres y olvida todo lo que un día te hizo llorar, porque no merece la pena sufrir y nadie tiene derecho a borrarte la sonrisa.

Disfruta de aquellos que te quieren y te apoyan, que te abrazan cuando mas lo necesitas y que siempre están ahí o allí, no importa la distancia. Importan las palabras, los hechos, los momentos... Importa cada segundo de felicidad que te han aportado.

¿Sabes por qué?

... porque tú eres importante, unica, y debes aprovechar cada momento de tu vida.

The fianceé VI

 

Al principio te sentarás un poco lejos de mi, en la hierba.

Yo te miraré de reojo y tu no dirás nada. El elnguaje es fuente de malentendidos. Pero cada dia podras sentarte un poco mas cerca... 

Si vienes, por ejemplo a las cuatro, desde las tres ya empezaré a ser feliz. A medida que avance la hora, mas feliz me sentiré.

Al llegar las cuatro me angustiaré y me sentire inquieta ¡descubriré le precio de la felicidad! 

Tiene nombre propio

Es otra perspectiva de la vida. 

Un sentimiento nuevo, distintos aires, muchas emociones, deseos incontrolados, nuevos sueños, distintos caminos, otras personas, diferentes gustos, alegrías y tristezas.

Es así, una transformación, un cambio radical e irreversible del interior.

Primaria

Solo tú puedes marcar tu camino hacia donde mas te favorezca, 

se feliz por lo que tienes y esfuérzate 

por lo que necesitas. 

Sólo tu mente es tu más grande enemigo pues 

conoce todas tus debilidades.

Ya te darás cuenta de que lo que hoy es un sacrificio, 

va a terminar siendo el mayor logro 

de tu vida.

Viaje en un crucero Infantil

Creo que has llegado al puerto del que ha sido tu primer pequeño trayecto a bordo. 

Con chaleco salvavidas parece que fue ayer cuando ibas a embarcarte el primer día, y todos rezabamos porque las lágrimas no ahogaran nuestra debilidad ante vuestra desolación y sensación de abandono.

La travesía ha sido larga y cargada de aventuras, en la que como os han comentado esta mañana, habeis estado rodeados de muchos pasajeros que han entrado y salido de vuestras vidas, aportando una historia diferente a cada uno de vuestros días.

Tres años, durante cinco días a la semana, cinco horas diarias, habeis compartido desde mocos y churretes, hasta moratones y risas. Habeis jugado a juegos inexplicables, pintado dibujos propios de un Picasso o de un Dalí, habeis dominado idiomas que han ido evolucionando a lo que hoy conocemos como "español de andar por casa", y habeis aprendido lo importante que podeis ser algunos para otros. Durante el trayecto, las distintas aventuras os han llevado a responsabilizaros de Papelote, que ahora, lejos de quedarse solo como algunos pensais, estará preparandose durante el verano, para enseñar a otros niños lo que significa "responsabilidad".

Pero teneis que tener cuidado, la vida a bordo de este barco, ha sido un crucero de 5 ***** comparado para el que ahora viene. Es como en los juegos cuando pasas a un nivel mayor de dificultad: las cosas se complican un poco.

Quizá hay un poco mas de oleaje, puede que el temporal sea un poco peor, y la travesía durará 6 largos años más.

A bordo sólo debes llevar una cosa: VOLUNTAD, el resto de complementos, ya estaremos aquí los demas para ofrecertelo. 

Felicidades a mi pequeña graduada

The fianceé V

Como una de esas parejas felices de estar juntos. De las que sueñan; para las que todo esta aún por descubrir; de las que tienen un poco de miedo y un poco no... 

Como esa extraña sensación de cuando estas en la playa y hace calor. De repente te entran ganas de darte un baño, te levantas de la toalla, te acercas al agua, te metes dentro pero el agua está fría, a veces, incluso muy fría. En ese momento, hay quien deja correr y vuelve a tumbarse y a soportar el calor; otros en cambio se sumergen, y tan solo estos ultimos, despues de unas cuantas brazadas alcanzan saborear hasta el fondo ese gusto unico y un poco extraño de libertad total, hasta de sí mismos.

Feliz no-cumpleaños

Hoy me he despertado, he intentado que no se notara que miraba allí arriba mas de la cuenta. 

Ha hecho calor, mucho, tanto que he vuelto a quemarme, pero de vez en cuando he notado una leve brisa que me erizaba la piel. Quizá me equivoque, pero he querido pensar que has soplado cada una de las velas que te venían tocando. Aquí hubieran sido mas de las setenta, allí quizás lleves otra cuenta, no importa, lo importante es celebrar el día. 

Me gusta pensar que allí, en aquella fiesta que hayas celebrado, has estado mas rodeada de seres queridos, de los que te vinieron rodeando en los ultimos años aquí, tu sabes, las mismas excusas inexcusables: las prisas, el estrés, los planes ya hechos, los compromisos... cualquier cosa que parece tan sumamente importante, en la que un festivo señalado de rojo en el almanaque, pueda pasar a segundo lugar.

Mi amiga no vino a verme este fin de semana. Papá dice que este año tardará en venir porque ha hecho mucho frío y aun tienen que acabar de formarse. Para alguien que cree en la ciencia como yo, es lo mas lógico y razonable; pero mi amiga es especial, es algo fuera de lo biológico y del reino animal. Prefiero pensar que está entretenida ayudandote a establecerte, ayudandote a que te acostumbres a esa nueva forma de vida que sólo vosotros sabeis cómo es. Espero que sea, porque está lo suficientemente liada contigo, como para hacerme una visita (casi obligada ya). 

Si dejara de venir a verme, lo entendería y no me moletaría, aunque le echaría de menos.

Si viniera de nuevo, sola, pensaría que acude a su cita especial conmigo, para envolverme de esa magia que solo ella me hace creer.

Si viene acompañada, doble, pensaré que tú te has sumado a ese ritual de caricias en verano, en forma de rapidos vuelos. 

Feliz no-cumpleaños

Maldades

La vida está llena de encuentros y el sentido radica en coincidir

Ya se encargará la vida de enseñarte que...

Que hay muchas cosas por las cuales ser feliz.
Que no hay nada que no se pueda afrontar, con la cabeza en alto y una sonrisa, con esa fuerza de voluntad , con esas ganas de hacerlo mejor.
Que por nada debes darte por vencido.
Que hay momentos malos, pero que se arreglaran y vendrá algo mucho mejor.
Que si no te esfuerzas por lo que necesitas, jamas tendrás lo que quieres.
Que las personas te lastimaran, pero habrá otras que te harán sonreír.
Que si perdiste o ganaste, lo único importante es si lo disfrutaste.
Que tarde o temprano acabará, quieras o no.
Que si amas, alguien te amará.
Que si lo sueltas, regresará.
Que no hay nada, que no pase por un motivo y que es mejor que comiences a aceptarlo.

Déjame que te cuente...

En el principio de los tiempos, los hombres utilizaban armas de piedra que se quebraban con facilidad; pasados los siglos las sustituyeron por utensilios de hierro, que si bien eran mucho menos quebradizos, presentaban la desventaja de oxidarse rápidamente. Y entonces, a un herrero se le ocurrió la feliz  idea de crear una aleacíon de metales que llamó acero. 
Pero el acero para llegar a serlo, debe pasar por las pruebas de los elementos: primero el fuego, para fundirse, acto seguido por el agua y el aire, para endurecerse y finalmente por la piedra, para forjarse. Y por fin, se convierte en una espada de acero, la mas resistente de las armas.

- Y supongo yo, que la moraleja de la historia es que uno sólo se hace fuerte despues de superar todo tipo de pruebas.
- Fuerte no. Fuertes lo eran la piedra y el hierro. Flexible. Ahí radica la diferencia. No puedes sobrevivir si no lo eres.

Señorita:

Debe usted siempre tener claro que su rol en este mundo no es otro sino ser feliz y hacer las cosas que la hacen sonreir. 
No mas, no menos.
Por eso, esto es para invitarla a que siga haciendo eso que le gusta, porque es su sonrisa lo que hace que otros seamos inmensamente felices.
Su sonrisa tiene un poder gigantesco que tal vez usted ya descubrió, por eso le pido que por favor, nunca deje que nada opaque esa sonrisa.
Y he dicho NADA.

Besos  

I. Gotea 

Residente de Transilvania

Natural de Rumanía

Amigo íntimo de Drácula

El que cada mañana me funde en un fuerte abrazo

 de buenos días al llegar al trabajo. 

Confía en tus andares

No sufras.

Antes de enseñarme a caminar con las piernas, me enseñaron a caer.  

Así se pierde el miedo a las caídas, caminas mejor y hasta puedes atreverte a correr 

Todo en la vida debería ser así:

Primero caerse y luego caminar.

Volveré, y lo sabes

La pregunta a bocajarro había puesto en guardia su timidez.

Se creó un silencio sostenido, como una nota musical sin desenlace en un escenario con un público expectante.

Los ojos pasmados. El instante roto.

Qué difícil la gramática del alma, que tratando de ocultar, muestra más.

Quizá lo que no se dice es mas sonoro.

El silencio muchas veces es el gran sonido del miedo, o del dolor.

Recuerdo que...

No sé qué montañas estás atravesando en estos momentos, o si estás en alguna o estás sentada en un pico contemplando la inmensidad de la Creación y estando sumamente satisfecha de tu esfuerzo, el cual por no haber desistido te ha llevado a una victoria personal, o si estás muerta de miedo en las faldas de esa montaña viendo lo grande, imponente e inmensa que parece... Sin embargo, todos tenemos montañas que escalar.. 

Deseo que tu montaña sea maravillosa, excitante, fuerte, que represente para ti un riesgo y que si, te provoque miles de emociones, que te haga sentir VIVA, que te haga pensar en todo aquello que no piensas hace mucho por estar automatizada y muy preocupada en vivir tu vida como según tu deberías de vivirla. Aquello que no te provoca nada, es aquello que te hace morir un poquito mas día a día y está contribuyendo a cavar la tumba de tu parálisis emocional, mental y espiritual en la vida... vivir la vida muriéndola día a día, cargando con ella, sacrificando tu ser, tu voz, tus sueños por ese concepto basado en el falso amor, “el sacrificio”

No temas volver a sufrir, volver a llorar como una pequeña niña, no temas que se incendie tu vida de pasión, no temas gritar y pelear...

Eso es VIVIR...
 

Escoger la montaña que deseas subir sin dejarte llevar por los comentarios de los demás, que dicen “esa es más bonita”, o “aquella es más fácil”. Vas a gastar mucha energía y entusiasmo en alcanzar tu objetivo, y por lo tanto eres tú la única responsable y debes estar segura de lo que estás haciendo.

Saber cómo llegar frente a ella porque muchas veces, vemos la montaña de lejos, hermosa, interesante y llena de desafíos pero cuando intentamos acercarnos, ¿qué ocurre? Que está rodeada de carreteras, que entre tú y tu meta se interponen bosques, que lo que parece claro en el mapa es difícil en la vida real. Por ello, intenta todos los caminos, todas las sendas, hasta que por fin un día te encuentres frente a la cima que pretendes alcanzar.

Aprender de quien ya caminó por allí: por más que te consideres única, siempre habrá alguien que tuvo el mismo sueño antes que tú, y dejó marcas que te pueden facilitar el recorrido; lugares donde colocar la cuerda, picadas, ramas quebradas para facilitar la marcha. La caminata es tuya, la responsabilidad también, pero no olvides que la experiencia ajena ayuda mucho.

Los peligros, vistos de cerca, se pueden controlar, cuando empieces a subir la montaña de tus sueños, presta atención a lo que te rodea. Hay despeñaderos, claro. Hay hendiduras casi imperceptibles. Hay piedras tan pulidas por las tormentas que se vuelven resbaladizas como el hielo... pero si sabes dónde pones el pie, te darás cuenta de los peligros y sabrás evitarlos.
 

El paisaje cambia, así que aprovéchalo, claro que hay que tener un objetivo en mente: llegar a lo alto. Pero a medida que se va subiendo, se pueden ver más cosas, y no cuesta nada detenerse de vez en cuando y disfrutar un poco del panorama de alrededor. A cada metro conquistado, puedes ver un poco más lejos; aprovecha eso para descubrir cosas de las que hasta ahora no te habías dado cuenta.

Respetar tu cuerpo porque sólo consigue subir una montaña aquél que presta a su cuerpo la atención que merece. Tú tienes todo el tiempo que te da la vida, así que, al caminar, no te exijas más de lo que puedas dar. Si vas demasiado deprisa, te cansarás y abandonarás a la mitad. Si lo haces demasiado despacio, caerá la noche y estarás perdida. Aprovecha el paisaje, disfruta del agua fresca de los manantiales y de los frutos que la naturaleza generosamente te ofrece, pero sigue caminando.

Respetar tu alma sin repetirte todo el rato “voy a conseguirlo”, porque tu alma ya lo sabe. Lo que ella necesita es usar la larga caminata para poder crecer, extenderse por el horizonte y alcanzar el cielo. De nada sirve una obsesión para la búsqueda de un objetivo, y además, termina por echar a perder la escalada. Pero atención, tampoco te repitas “es más difícil de lo que pensaba”, pues eso te hará perder la fuerza interior.
 

Prepárate para caminar un kilómetro más; el recorrido hasta la cima de la montaña es siempre mayor de lo que pensabas. No te engañes, ha de llegar el momento en que aquello que parecía cercano está aún muy lejos. Pero como estás dispuesto a llegar hasta allí, eso no ha de ser un problema.

Alegrarte cuando llegues a la cumbre, llorar, hacer palmas, gritar a los cuatro vientos que lo has conseguido, dejar que el viento en lo alto (porque en la cima siempre hace viento) purifique tu mente, refrescar tus pies sudados y cansados, abrir los ojos, limpiar el polvo de tu corazón. Piensa que lo que antes era apenas un sueño, una visión lejana, es ahora parte de tu vida. Lo conseguiste.

Hacer una promesa. Aprovechar que has descubierto una fuerza que ni siquiera conocías, y decirte a ti mismo que a partir de ahora, y durante el resto de tus días, la vas utilizar. Y, si es posible, prometete también descubrir otra montaña, y parte en una nueva aventura.

Cuenta tu historia: sí, cuentala.

Ofrece tu ejemplo.
Dí a todos que es posible, y así otras personas sentirán el valor para enfrentarse a sus propias montañas.

 
PAULO COELHO

Hoy me apeteció animarme a conseguir aquello que dejé aparcado 

y que quisiera retomar.

Hoy me apeteció volver a ilusionarme con mis metas infinitas 

y mis ganas de retarme. 

Hoy me apeteció volver a pensar que no tiré la toalla

sino que me paré a descansar.

En lo alto de los pinos

A veces me llaman loca porque vivo de forma desordenada, a destiempo, a impulsos, a mi manera. Hay momentos que el entusiasmo me transporta a lo eterno y no cambio el calendario y hago días con cien horas y horas de cien días. A veces abrazo tan sinceramente, tan fuerte que marco mis tatuajes en la piel de un amigo y otras en cambio necesito esconderme y que una decisión decida por mí y así si hay fallo será un fallo sin culpa aunque también luego me regaño y maldigo mi cobardía y prometo cambiar, pero tampoco cambio, no sé si quiero, si puedo... voy oscilando por senderos de hipocresía en el mundo de los cuerdos, ese mundo en el que se sobrevive con mentiras, se vive con culpas, se disfraza lo real de lo correcto y se mira a otro lado más cómodo; ese en el que seleccionas lo que quieres ver y oír en el menú de la vida y te vas sentando en la mesa de cada comensal y compartes vidas vacías con personas vacías y cuando ya te has saciado de nada es cuando sin recato ni disimulo te ausentas aunque te quedes y vuelas por lugares imaginarios, imposibles pero bellos, necesarios y te proyectas sola y te molesta hasta tu propia compañía y te sientes poderosa y desde la lejanía de un autismo voluntario sonríes con la seguridad del que sabe que sólo el loco está cuerdo.

Me llaman loca, y ahora que les conozco, me alegro…

The fianceé IV

Uno no se enamora del sol por el hecho de que es la estrella mas grande del sistema solar y la mas importante, si no que se enamora de el por el hecho de que le brinda luz y calor a su vida.

Así.. de esa simple manera podría explicar lo que pasa contigo. No eres la estrella mas grande del mundo, pero si una de las que le brinda mas luz y calor a mi vida.

Convocatoria actual: pudo obtener su plaza, pero no se creyó capaz de ello

Hubiese esperado cualquier cosa. 

Dicen que a veces las cosas caen como un jarro de agua helada, pero no siempre es así. Sí, pero no. 

Por mas que lo pienso, intento buscar una sola razón que me convenza; una sola que me de el hilito de aire que ahora mismo se me ha cortado por dentro; ese supuesto motivo por el cual, las cosas ocurren de na manera y no de otra.

Llevo meses sintiendome pequeña, perdedora, recomponiendo un poco el puzzle esparcido en el que se quedó hecho mi orgullo; ese que un día me llevó a enfrentarme al mundo por conseguir lo que quería; ese que un día me hizo sentir como cualquier heroína de dibujo animado. Un orgullo que me hacía sentir fuerte en cuanto a mis propias decisiones pero sobre todo, segura, muy segura de mí misma. 

La primera vez fue fácl descargar la rabia en las condiciones que se aparecieron pro sorpresa e incluso me llegué a alegrar de poder quedarme tal y como estaba; pero esta vez creía que sería distinto, porque lo había luchado aun sin la mitad de fuerza que un primer día, porque lo seguía queriendo tal y como en cada sueño se me venía apareciendo y porque quería devolverme el amor propio que un día me pisé a mi misma. 

Que mal sienta aprender de lecciones propias. Tener que comerte las piedras que tú misma te has puesto en el camino.

Y ahora... ¿ahora qué?. No sé si me dejo llevar por la rabia o por esa impulsividad que cualquier persona con un sueño le lleva a remontar cualquier obstáculo. No sé si en verdad no tengo la fuerza, o me acobarda pensar que pueda volver a fallar porque si fuera así yo misma no me lo perdonaría.

Yo, la que se jura y perjura una meta y no descansa hasta traspasarla con cuantos mas obstaculos mejor, y siempre por el camino mas dificultoso; la que nunca le ha dolido nada más que lo que mi propia conciencia pudiera decirme. 

No, en verdad no sé si estaría preparada a volver a fallar; mejor dicho, no sé si estoy preparada para someterme a esa obligación de no fallar. 

Y entre medias de esta montaña rusa de preguntas y creencias sin respuesta, vuelve esa "pena" de pensar, que tanto esfuerzo que tu creías que no había tenido resultado, que toda esa sensación de no haber hecho todo lo que debías, con cada lágrima y cada lamento, la ibas regalando un puesto mas lejos al tuyo. 

No se puede ser egoísta, lo cierto es que mi año había comenzado demasiado bien como para conseguir tantas cosas en tan poco tiempo de un 2013 al que todos temían.

Me tenías mi sorpresa escondida. 

Dos años viviendo al límite de unas emociones que solo una sabe, tragando y aguantando lo que iba surgiendo con la mejor de las sonrisas, equilibrando cada palabra y cada gesto a medias entre el desquicio del dolor y la calma de lo necesario. Dos años de confesiones mentales y preguntas retóricas que no daban respuesta alguna. 

Y un día, por simple curiosidad, descubres que aquella plaza por la que tanto has luchado entre tantas adversidades fue tuya, y sin embargo, ya no lo es. 

Gritar o similar no serviría de nada, pero si pudiera me daría porrazos contra la pared; al menos tendría una explicación para este dolor de cabeza.