Dejá vù III

Hay cosas que yo, creyente total de un destino mas que determinado, aparecen casi en los momentos mas oportunos, como si estuviera escrito que ese debía ser el día, la hora y la única forma de encontrarlo.

Desayunando como cada mañana, doy una vuelta por las redes sociales en general, y "cotilleo" las páginas de amigos y las relacionadas con el trabajo. Esta mañana, una me llama la atención, y tras 10-15 minutos leyendo, he de decir que me ha convencido.

Bajo el título: FUTURA EIR MATRONA, me paro mas regocijarme más en mi lamento y tristeza de alguien que ha conseguido lo que quería, mientras yo no. Alguien posiblemente mas listo, con mejores condiciones a la hora de estudiar, que tenga un expediente de mas de 2 puntos y todas esas cosas que le pongan en mejor posicion que yo y que al compararme me haga sentirme un poco mas pequeña de lo que ya se siente una.

Leo y leo, y la verdad es que la chavala no dice nada que no piense yo igual que ella, lo unico que nos diferencia es que "ella tiene plaza y yo no" (la misma cantinela de una niña chica, que a fin de cuentas es lo que soy, una niña sin su capricho, a pesar de haber hecho todos los deberes y haberse portado todo lo bien que ha sabido. Hasta que llego a un punto en el que leo su cursiva, y de repente, parece que leo lo que mi mente piensa y ha pensado todo este tiempo:

"Yo que era una alumna de 6.5-7 que en total tengo tres sobresalientes en la carrera y juraría haber visto una matrícula de honor, creo que en el expediente de una amiga. Yo que era más sencilla que na', que entre en enfermería por los pelos con un 5.87, que nunca había destacado en nada, y que tardaba en aprenderme en días lo que otra persona se aprendía en una tarde, cómo iba a ser yo de las 400 primeras. Además que se presentan miles de personas que están mejor preparadas que yo, y encima en la modalidad a distancia y trabajando (que es lo que yo elegí...) y vas y te presentas tras estudiar seis meses y quedas la 3900, y menudos resultados en los simulacros....y 190 preguntas, ya la cagaste una vez y lo vas a hacer dos, y tanto dineral gastado para nada, y la gente va al examen y se lo saca a la primera.. y sigue...

Hasta que un día dije BASTA ¿dónde ponen que yo no puedo sacarme una plaza? Yo voy a currarme esa plaza, y voy a estudiar y hacer test hasta que lo consiga y la confianza no va a fallarme, en mis manos está ser matrona, o puedo dejar que eso me afecte, o puedo dejar de lamentarme y trabajar cada día hasta conseguirlo.

No os miento, vuestra motivación en el examen va a a ser como en la imagen, vais a tener momentos buenos y malos. 

Pero jamás dejen que os afecten los comentarios negativos. Yo me he presentado tres veces al EIR, y aunque la primera fue de prueba, para mi cuenta igual. He pasado de ser la 3952 (creo que en la definitiva baje a la 3953) a ser la 366 del examen EIR de este año . Y esto ha sido, porque después de una desilusión decidí volver a creer en mí misma, confié en mí, no me rendí, salí del lado oscuro, donde muchos estáis ahora. 

No todo tiene que ser a la primera ni a la segunda, yo tuve una profesora en la carrera que se lo saco a la 5º, pero porque no se rindió nunca, confió en ella misma 

Usadme como ejemplo, yo no soy más lista que nadie, me cuesta mucho concentrarme y me despisto muy rápido, mi expediente académico es de 1,7 . Pero con mi blog habéis descubierto que no hay que ser un coco para ser residente, con estudio, test y confianza lo he conseguido.

Yo se que muchos pensáis en emigrar, yo también lo pensé el año pasado, no creía en el EIR, pero en el último momento decidí que iba a intentarlo otra vez más, porque en 2012 lo hice todo mal y en 2013 iba a hacerlo todo bien. Porque ya lo intenté dos veces y por allí dicen que a la tercera va la vencida, porque una mañana así de repente decidí que iba a ser matrona y he conseguido una plaza, porque he ignorado todos aquellos comentarios que decían que era incapaz de conseguirlo, porque el año pasado estaba muy desorganizada y este año tenía programada hasta la hora de la ducha. Pero sobre todo porque me aplique el tema de psicosociales, tuve mucho locus de control interno y poca indefensión aprendida.

Pero hoy, y aun me cuesta creerlo, puedo decir QUE SOY RESIDENTE DE MATRONA" 

Y cuando acabas de leer todo eso, es cuando se te queda la cara de gilipollas (sí, con todas las letras), y dices "puff... ahora ¿qué?: ¿hago como si no hubiera leído nada? ¿me lanzo a la piscina? ... si ella sí, yo ¿por qué no? y sigues machacandote... y entre medias, te das cuenta de que te estas riendo sola, porque una se conoce bastante a sí misma, y se imagina que, siendo tan de estremos como soy en mi caso, me veo con los apuntes a lo "Juana de Arco", y como la "princesa del pueblo" dice, matando por mi "Andreita" que no es mas que una plaza de esa oposición que se ha convertido ya en mi segunda lacra en lo que va de mi corta vida.

Y me vuelvo a reir... y aunque una se siente como con poderes mágicos después de leer todo eso, tu otro yo, que se sienta en el hombr izquierdo, no para de decirte, que no olvides que cada año has puesto todo de tí y no ha salido, y en le hombro derecho, esa Juana de Arco pidiendo "venganza" y achuchandote a que demuestres a vete a saber quien (como si los del Ministerio se beneficiaran o no de que tu seas la de la plaza u otro) para que en vez de ser de las 800 primeras, seas de las 10 primeras, total, Alberto ha podido y ha estudiado 6 meses, y era su primera vez y ... en fin, digo como ella BASTA. me queda una semana de algo asi llamado vacaciones de estudio, en las que no he dejado de hacer otro curso, y en las que he pensado en apuntarme a otro mas. En las que mis planes abarcan innovaciones y en las que quizas, el agobio de otros tiempos sea lo que yo espero mi as en la manga... eso que me tenga tan ocupada que mi conciencia me haga no parar casi ni a respirar y mi orgullo me lleve a abarcar todo con tanta fuerza que pueda demostrar a alguien (que en verda no dejo de ser yo misma) que sí que se puede, y que sí que puedo volver a ser mi propia heroina (porque a fin de cuentas, cuando se me saltan las lágrimas no es por no haber sacado la plaza, que también, sino por haber perdido el ultimo saquito que me quedaba de autoestima, fuerza y creencia en mi misma).