Dejá vù VI

Tú eres el condutor de tu mente

asi que toma el control

y mantenla ocupada con tus instrucciones

indicándole a dónde quieres que vaya

... una será mía ...

Dejá vù V

 Sujetate fuerte de tus sueños

la esperanza en ellos te mantendrá arriba

si los sueltas la realidad te ahogará.

... una será mía ... 

En cualquier remoto lugar...

Lo importante no es saber en qué ciudad o en qué rincón del mundo está el otro,

sino qué lugar ocupa en el amor que a él nos une.

Los errores no cuentan, sólo lo que uno vive.

Un año después voy a confesarte que se hace raro, aunque la falta es notoria. 

A veces pienso si estás con él, o si has decidido darte toda aquella libertad que a veces añorabas y que quizás ahora dispongas y antes no tenías al alcance de tus manos de igual manera. Me pregunto si allí se reproduce la misma vida que aquí, o si te dedicas a viajar para ver a tu hermana, conocer otros lugares o ir a la función de los niños en el colegio o la mía de baile. 

Igual a las 13h, te das una vuelta por la oficina para simplemente ver la mesa de papeles que tiene papá y lo que tendría que dejar de hacer para como cada día, que le contaras qué hacías tu (vosotros, hace ya algunos años más), y entre medias pruebas cada coche que él arregla a destajo. 

Me hubiera gustado ver tu sonrisa al vernos juntos en navidad o aquel día en el campo. Que te sonara una campanilla con cada mensaje que se intercambia ahora entre esta casa y la de ellos (no nos engañemos tampoco, hay mucho trabajo aun que hacer). Nosotros guardamos el calendario de los crios que debería haber sido tuyo. Es cierto que no luce como cuando tu lo tenías, pero está guardado y no ha sido motivo de discordia como en otros momentos lo hubiera podido ser. 

De aqui no tengo mucho mas que contarte, solo que guardo tus hojitas de laurel que lleve al examen y la Madre Maravillas del abuelo, ambas cosas juntas.

¿Sabes? me arrepiento un poco de no haberte contado cuando me preguntaste si salía con alguien. Él era aun alguien muy nuevo en mi vida como para hablarlo tan a la ligera y sin embargo se ha convertido en alguien imprescindible hoy en mi vida.

Voy a regañarte un poco, porque igual si no lo hago, me pasa como con el abuelo, que me falten las fuerzas para ir a verle porque se me cae un poco la cara de vergüenza, por no portarme como creo que debía haberlo hecho. Voy a regañarte porque  aunque nadie decide la forma, tu lo hiciste tan rápido y de una forma tan fea. Parecia todo tan absurdo a veces, tan a tu manera, como si fueran una niña pequeña ansia del capricho de estar con los tuyos como nunca habías estado. Te callaste tanto, se podría haber cogido tan a tiempo...o igual no, pero hubieramos tenido mas tiempo para hacernos a la idea, que tres simples días sin saber un por qué ni nada...

Lo cierto es que ya da igual. 

Ojalá hubiera un sistema de correo en el que ambos pudierais contarme de alguna manera cómo o va o que hechais de menos allí. Igual este verano vuelvo a veros en la piscina o en la antena del coche a la caida de la tarde, cuando ya no daba el sol que es cuando él pasaba a verme, igual para no quemarse. aunque este año fue un poco extraño, igual también porque tendría que acostumbrarse a tí.

Igual son sólo cosas mías.

Cuidate, vuela, y mira, desde lo alto de aquel santuario a cualquier lugar que quieras ir, y ve.

A tí... felicidades

Gracias, suena más a una palabra de cortesía y educación que a su real significado. Yo, esta vez no por cortesía sino por el gran amor y respeto que siento por ti, quiero darte las gracias por ser mi padre y por todos los dones que me diste. Por haber compartido conmigo en tantas ocasiones tu sabiduría y por haberme dado tu amor incondicional y haber sido siempre un ejemplo digno de imitación.

Si hoy puedo sentirme una persona con valores y principios, una persona buena y con sentimientos de entrega, es gracias a ti papá, que me enseñaste a vivir. A tí que con tu silencio muchas veces supiste trasmitir un mensaje lleno de amor, a tí que con tus clases de todo, convertiste mis dudas en ganas de aprender algo más, que con tus llamadas de atención, muchas veces incomprendidos por mí, me mostraste el camino, lo bueno y lo malo de este mundo, lo que sería el "mundo de los mayores" y al que tu siempre me dabas la bienvenida, mientras yo echaba un pie atrás.

Y con tus múltiples formas de entregar cariño me hiciste sentir una persona querida y a valorarme y entregar este mismo cariño hoy a los míos para hacerles saber lo mucho que valen y lo mucho que me importan. Aun cuando en muchas ocasiones no entendí el porqué de tus actos, hoy sé que fueron siempre por un bienestar de nosotros, tu familia, y cuando muchas veces te critiqué y no supe expresarte mis disculpas, fue por que no conocía lo que realmente hacías y su propósito mas adelante.

Quiero que sepas, que hoy te agradezco desde lo más profundo de mi corazón lo que has hecho de mí y la confianza que me diste al decirme que "ya eres grande y sabrás lo que es bueno y lo que es malo y yo confío en ti", fue más que un voto de confianza, un desafío a no fallarte nunca a ti, ni mucho menos a mí. No puedo dejar de recordar aquellas ocasiones en que lloré tanto pensando que eras injusto conmigo y hoy comprendo que no fue así, que tu sólo hacías lo que creias mejor.

Gracias por haber conseguido que una simple mirada se convierta en el mayor idioma que exista entre nosotros, que un gesto sea toda una historia por contar y que un abrazo sea el lugar favorito de mi casa.

Gracias por ser "papito", pero sobre todo, por querer serlo siempre a pesar de mis mas y mis menos.

Qué buen invento!

Hay crisis. 

Crisis en las calles, en las relaciones, de personalidad, de edad, en las cuentas bancarias, en el empleo, en uno mismo.

Las hay y quien no lo vea es idiota.

Pero también hay mucho amor. 

Quizás la culpa la tiene la primavera, quizás el invierno. Puede, incluso, que me llaméis ñoña, romanticona o poco realista. Pero hay amor. Creo en él. 

Creo en todos y en cada uno de sus gestos, miradas, lágrimas, decepciones, abrazos, palabras. 

Creo en los besos. En el primer contacto con la piel, y en el décimo y en el milésimo.

Creo en un “te quiero”, en una nota dejada en un desayuno, en los abrazos de despedida con sabor a mostaza. En el “sí quiero” y en “ya no te quiero más” varios años después. En el esperanzado pero fugaz “para toda la vida”.

Creo en las flores que ya no tienen energía pero se conservan como un recuerdo, en “si es una niña la llamaremos Alejandra y si es niño Guillermo”, en copas de vino, en terrazas de noche, en suspiros, en minutos que duran semanas, en comprobar móvil cada 5 minutos, en un “hola, qué haces.” 

Creo en errores y arrepentimientos, en fotos enmarcadas, en perros que se encuentran en la calle y en “peros” que pierden el valor.

Creo en los polvos con la ropa a medias y en las discusiones con o sin sentido. En el “no estoy seguro de lo que quiero” y en el “no me dejes nunca”. 

Creo en calles mojadas, en besos en las manos, en salir a pasear con zapatos que hacen daño para que te distraigan de lo mucho que te duele el alma.

Creo en los portazos, en los encuentros inesperados, en las copias de llaves y en las empresas de mudanza.

Creo en pintar las paredes y llenarlos de grietas repletas de nostalgia.

Creo en la terapia de telepatía vomitiva entre los amigos, en los días elásticos, en los “te quieros” que suenan igual que los del otro día, pero no son lo mismo.

Creo en carpetas compartidas, en todo tipo de baches, en el odio temporal y el cariño para toda la vida.

Creo en tropezarse con la misma piedra y con esa otra también.

Creo en sentirse imbécil y en descubrir que un 2 es un 1 más 1 y que, al dividirse, se queda en un 0,5. 

Creo en la rabia, en la pasión, en mantas y pelis, en las cosquillas, en los arañazos y en los gritos de impotencia. 

Creo en todo esto porque sé que lo único que importa en esta vida es sentir.

Qué buen invento el del amor. 

Qué buen invento.

The Fiancee XIV

No teníamos muchas cosas en común, no más de las típicas que te unen por la edad. De edades diferentes, la manera de caminar no coincidente y de estatura dispar. Nunca pensábamos igual y nuestras ideas eran diferentes, quizá por eso nuestros diálogos eran tan duraderos.

Yo, dueña de mí misma, él un niño inseguro.

Pero las manos, nuestras manos, parecían haber sido hechas como piezas exactas para encajar una con otra, con los dedos entrelazados para no separarse jamás.

Dejá vù IV

Mochila a cuestas
Camino empedrado
A pie de salida una vez más

¿Quién sabe?

... una será mía ...

Querido miedo:

Se que me acompañas en la vida, te noto en muchos momentos cuando pasas a mi lado. Hay días que puedo oler tu perfume cuando aun no has llegado. Se que estás ahí latente, como esperando tu momento para saltar y hacerte cargo de la situación, agazapado siempre entre mis sentimientos, vives buscando cualquier excusa para dar sentido a tu existencia. Te conozco mucho, más de lo que me gustaría, hemos vivido tantos momentos juntos… Algunas veces hasta me he creído capaz de vencerte, abatirte con la espada de la mentira, sin darme cuenta de que lo único que hacía era alimentarte mientras tu te reías a mis espaldas para volver más fuerte que antes. 

Querido miedo, tengo algo importante que decirte: creo que ya he entendido que eres un compañero en mi viaje, como Golum acompañando a Frodo por la Tierra Media, eres imprescindible para que pueda cumplir mis metas, pero yo estaba ciega, y veía tantas cosas feas de mi misma reflejadas en ti, que solo quería destruirte para siempre, y hoy se, que eso es imposible.
Ahora quiero volver a empezar de nuevo. 

Quiero explicarte que es lo que me pasa, quiero serte sincera, y la verdad es que ya no me importa que nos escuche más gente, por que no quiero volver a esconderte nunca más delante de nadie. Quiero que entiendas que ahora las cosas son distintas a como eran antes, que ahora soy yo la que quiere utilizarte a ti, para ser más fuerte, para poder enfrentarme a todos los retos que tengo por delante y no ser tú el que me utilices a mí para sentirte poderoso y grande. 

Querido miedo, siento decirte esto, y se que te va a doler cuando lo leas: tu ya no vas a ser protagonista de mis sueños, no vas a poder disfrutar de lo que hago, como siempre metiéndote en la mitad de todo para hacerme dudar cuando las cosas salen bien, o para castigarme cuando salen mal. He aprendido a no luchar contra ti, y ahora quiero utilizarte, usarte como un trapo, limpiar contigo todos los rincones a los que no llego. Voy a bucear hasta lo más profundo para asegurarme de que estás aquí entero, que no queda ninguna parte de ti escondida que me esté tomando el pelo. 

Por que es para eso para lo que sirves, para ser mi siervo, para obedecerme, para ponerte a mis pies y llorar como un cobarde pidiendo volver a ocupar tu trono de humo. Pero no voy a dejarte llegar a dominarme de nuevo. Voy a saltar al vacío, ya no hay nada que lo impida, así que ven conmigo por que es tu única salida. Estamos solos en este juego, querido miedo, ahora soy yo la que lo maneja, no tu ira ni tu fuego.

Me encantaría que tú, 

que tan poco me lees aun sabiendo que existe esto,

 algun día puedas leerlo y decidas unirte a esta forma de ver las cosas.

Que vuelvas a ser fuerte y tu miedo, o todos los que han llegado a conquistarte,

tiemblen con cada paso que tu des y caigan a tus pies con cada una de tus risas.

Adelante Risto, tú que sabes decirlo mejor ...

Sabía que él no fallaría, que sabría poner las palabras adecuadas en forma de crítica a lo que la gran mayoría pensamos, denunciamos y sin embargo, parece que nos quedemos de brazos cruzados. Cada día más criticaré, fría y petrificada el nivel de indiferencia que hemos alcanzado ante ciertos temas, que como no nos afecten directamente y casi en nuestras propias carnes (ojalá que nunca ocurra, OJALÁ), tan sólo nos provocan un comentario de maldición a alguien, o una expresión de sorpresa-terror que dura no mas de lo que dura un telediario. No hay una verdadera lucha, pero sí verdaderas guerras. 

"Ya no es el Día Internacional de la Mujer. Ya no es 8 de marzo. Así que nada, supongo que ya se habrá acabado la farsa, ya nos podemos relajar. Disuelvan sus postureos y sigan haciendo como si fuésemos todos muy igualitarios, sufragistas y paritarios. Aquí Paz y después Gloria. Y Rita. Y Blanca. Y Paula. Y Candela. Y Cecilia. Y Nieves. Y también tú.

Ya no es el Día Internacional de la Mujer. Imagino que los 62 millones de víctimas europeas de violencia de género ya no la volverán a sufrir nunca más. Que las 12 mujeres asesinadas en lo que va de año en nuestro país volverán a la vida de forma milagrosa y que los cobardes, capullos, cerdos y miserables que las mandaron al otro barrio entrarán en el trullo por su propio pie para quedarse. Y que el 80% de las víctimas que jamás los denunciaron, se atreverán a marcar por fin el 016. Y aquí Paz y después Gloria. Y Cristina. Y Ana. Y Silvia. Y Lucía. Y también tú.

Ya no es el Día Internacional de la Mujer. Los 3 millones de niñas en el mundo que sufren cada año algo tan aberrante como la ablación ya podrán respirar tranquilas y volver a jugar, porque nadie las va a torturar más. Los 125 millones de genitales femeninos que han sido mutilados alguna vez también están de enhorabuena. Y las niñas de 5 a 10 años, que aún hoy padecen la mitad de las violaciones en la India. Y las palizas. Y las vejaciones. Y las leyes vigentes que permiten castigos tan ejemplares como semienterrarlas en un agujero y apedrearlas hasta la muerte. Ya todo eso acabó. A que sí. ¿Se lo dices tú?

Ya no es el Día Internacional de la Mujer. Que ya se ha acabado. De los más de 2.500.000 de personas con las que se trafica cada año en el mundo, supongo que a partir de ahora la aplastante mayoría dejarán de ser mujeres y niñas. Es más, yo creo que la explotación sexual se tomará un respiro y dejará de mover millones de dólares en todo el mundo hasta que llegue el próximo Día Internacional de la Mujer. Hala, hasta el año que viene, machotes.

Porque ya no es el Día Internacional de la Mujer, ¿no? Digo yo que se habrán extinguido los agentes patógenos neuronales que prohibían al hombre contratar mujeres para cualquier puesto directivo de cierta responsabilidad. Qué alegría, qué bien. Las 78 consejeras en empresas del IBEX 35 ya tienen algo bueno que celebrar con sus 393 homólogos, que estarán encantados, felices y orgullosísimos de poder ceder por fin sus poltronas en pos de una paridad que perdió su segunda D en cuanto a algún político se le ocurrió usarla para ganar las elecciones. Aquí Paz y después Gloria. Y Claudia. Y Mireia. Y Sofía. Y también tú.

Ya no es el Día Internacional de la Mujer. Seguramente ya habrán descubierto cuál era el gen que hacía que ellas cobrasen un 15% menos, o dicho de otra forma, que en igualdad de aptitudes, ellos cobrasen un 15% más. Habrán llegado por fin a la conclusión de que la brecha salarial era producto de una brecha craneal, o quizás ausencia de una necesaria brecha testicular. E imagino que ya habremos acabado con la discapacidad mental que impedía facilitar la elección libre y sin remordimientos de la baja por maternidad, así como la tan ansiada conciliación laboral. Qué maravilla. Qué ganas tenía de volver a la normalidad. Aquí  Paz y después Gloria. Y Marta. Y Gabriela. Y también tú."

Ya no es el Día Internacional de la Mujer. El día más vergonzoso para cualquier hombre. Y para Luis. Y Carlos. Y Marc. Y Jorge. Y Risto. Y Sergio. Y Paco. Y Toni. Y Álex. Y Gustavo. Y Darío.

Y sí, también tú."

Dejá vù III

Hay cosas que yo, creyente total de un destino mas que determinado, aparecen casi en los momentos mas oportunos, como si estuviera escrito que ese debía ser el día, la hora y la única forma de encontrarlo.

Desayunando como cada mañana, doy una vuelta por las redes sociales en general, y "cotilleo" las páginas de amigos y las relacionadas con el trabajo. Esta mañana, una me llama la atención, y tras 10-15 minutos leyendo, he de decir que me ha convencido.

Bajo el título: FUTURA EIR MATRONA, me paro mas regocijarme más en mi lamento y tristeza de alguien que ha conseguido lo que quería, mientras yo no. Alguien posiblemente mas listo, con mejores condiciones a la hora de estudiar, que tenga un expediente de mas de 2 puntos y todas esas cosas que le pongan en mejor posicion que yo y que al compararme me haga sentirme un poco mas pequeña de lo que ya se siente una.

Leo y leo, y la verdad es que la chavala no dice nada que no piense yo igual que ella, lo unico que nos diferencia es que "ella tiene plaza y yo no" (la misma cantinela de una niña chica, que a fin de cuentas es lo que soy, una niña sin su capricho, a pesar de haber hecho todos los deberes y haberse portado todo lo bien que ha sabido. Hasta que llego a un punto en el que leo su cursiva, y de repente, parece que leo lo que mi mente piensa y ha pensado todo este tiempo:

"Yo que era una alumna de 6.5-7 que en total tengo tres sobresalientes en la carrera y juraría haber visto una matrícula de honor, creo que en el expediente de una amiga. Yo que era más sencilla que na', que entre en enfermería por los pelos con un 5.87, que nunca había destacado en nada, y que tardaba en aprenderme en días lo que otra persona se aprendía en una tarde, cómo iba a ser yo de las 400 primeras. Además que se presentan miles de personas que están mejor preparadas que yo, y encima en la modalidad a distancia y trabajando (que es lo que yo elegí...) y vas y te presentas tras estudiar seis meses y quedas la 3900, y menudos resultados en los simulacros....y 190 preguntas, ya la cagaste una vez y lo vas a hacer dos, y tanto dineral gastado para nada, y la gente va al examen y se lo saca a la primera.. y sigue...

Hasta que un día dije BASTA ¿dónde ponen que yo no puedo sacarme una plaza? Yo voy a currarme esa plaza, y voy a estudiar y hacer test hasta que lo consiga y la confianza no va a fallarme, en mis manos está ser matrona, o puedo dejar que eso me afecte, o puedo dejar de lamentarme y trabajar cada día hasta conseguirlo.

No os miento, vuestra motivación en el examen va a a ser como en la imagen, vais a tener momentos buenos y malos. 

Pero jamás dejen que os afecten los comentarios negativos. Yo me he presentado tres veces al EIR, y aunque la primera fue de prueba, para mi cuenta igual. He pasado de ser la 3952 (creo que en la definitiva baje a la 3953) a ser la 366 del examen EIR de este año . Y esto ha sido, porque después de una desilusión decidí volver a creer en mí misma, confié en mí, no me rendí, salí del lado oscuro, donde muchos estáis ahora. 

No todo tiene que ser a la primera ni a la segunda, yo tuve una profesora en la carrera que se lo saco a la 5º, pero porque no se rindió nunca, confió en ella misma 

Usadme como ejemplo, yo no soy más lista que nadie, me cuesta mucho concentrarme y me despisto muy rápido, mi expediente académico es de 1,7 . Pero con mi blog habéis descubierto que no hay que ser un coco para ser residente, con estudio, test y confianza lo he conseguido.

Yo se que muchos pensáis en emigrar, yo también lo pensé el año pasado, no creía en el EIR, pero en el último momento decidí que iba a intentarlo otra vez más, porque en 2012 lo hice todo mal y en 2013 iba a hacerlo todo bien. Porque ya lo intenté dos veces y por allí dicen que a la tercera va la vencida, porque una mañana así de repente decidí que iba a ser matrona y he conseguido una plaza, porque he ignorado todos aquellos comentarios que decían que era incapaz de conseguirlo, porque el año pasado estaba muy desorganizada y este año tenía programada hasta la hora de la ducha. Pero sobre todo porque me aplique el tema de psicosociales, tuve mucho locus de control interno y poca indefensión aprendida.

Pero hoy, y aun me cuesta creerlo, puedo decir QUE SOY RESIDENTE DE MATRONA" 

Y cuando acabas de leer todo eso, es cuando se te queda la cara de gilipollas (sí, con todas las letras), y dices "puff... ahora ¿qué?: ¿hago como si no hubiera leído nada? ¿me lanzo a la piscina? ... si ella sí, yo ¿por qué no? y sigues machacandote... y entre medias, te das cuenta de que te estas riendo sola, porque una se conoce bastante a sí misma, y se imagina que, siendo tan de estremos como soy en mi caso, me veo con los apuntes a lo "Juana de Arco", y como la "princesa del pueblo" dice, matando por mi "Andreita" que no es mas que una plaza de esa oposición que se ha convertido ya en mi segunda lacra en lo que va de mi corta vida.

Y me vuelvo a reir... y aunque una se siente como con poderes mágicos después de leer todo eso, tu otro yo, que se sienta en el hombr izquierdo, no para de decirte, que no olvides que cada año has puesto todo de tí y no ha salido, y en le hombro derecho, esa Juana de Arco pidiendo "venganza" y achuchandote a que demuestres a vete a saber quien (como si los del Ministerio se beneficiaran o no de que tu seas la de la plaza u otro) para que en vez de ser de las 800 primeras, seas de las 10 primeras, total, Alberto ha podido y ha estudiado 6 meses, y era su primera vez y ... en fin, digo como ella BASTA. me queda una semana de algo asi llamado vacaciones de estudio, en las que no he dejado de hacer otro curso, y en las que he pensado en apuntarme a otro mas. En las que mis planes abarcan innovaciones y en las que quizas, el agobio de otros tiempos sea lo que yo espero mi as en la manga... eso que me tenga tan ocupada que mi conciencia me haga no parar casi ni a respirar y mi orgullo me lleve a abarcar todo con tanta fuerza que pueda demostrar a alguien (que en verda no dejo de ser yo misma) que sí que se puede, y que sí que puedo volver a ser mi propia heroina (porque a fin de cuentas, cuando se me saltan las lágrimas no es por no haber sacado la plaza, que también, sino por haber perdido el ultimo saquito que me quedaba de autoestima, fuerza y creencia en mi misma).

Gente bella

Las personas mas bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, conocido el sufrimiento, conocido la lucha, conocido la pérdida y han encontrado su forma de salir de las profundidades.

Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad, y una profunda inquietud amorosa. 

La gente bella no surge de la nada.

Está claro...

Lo que está claro es que somos menos importantes de lo que a veces nos creemos, que nuestro pequeño universo se construye de cosas insignificantes que forman una existencia especial y unica: la gente que te rodea, un mensaje de amor por la mañana temprano nada mas despertarte, el beso de papá al irse a trabajar o ese pantalón roto y rasgado que aunque no te lo pones por indecente, te niegas a tirar por cada recuerdo y el valor simbólico que le has dado.

Eso es lo que al fin y al cabo somos, no la imagen que los demás tienen de tí, ni lo que se presupone que debes ser.