Oir y no escuchar

No por hablar el mismo idioma estamos obligados a entendernos.

Dicen que en la comunicación no verbal, la mirada es el factor comunicativo mas expresivo; quizás por eso evitabas fijar tus ojos en los mios, tan transparentes, tan verdaderos, tan seguros y firmes, que eran capaces de retar la sequedad de su retina, sin parpadear, sólo para que vieras que nada de lo que oias sin escuchar, era mentira.

Tampoco es que quisieras hacerlo. No te interesaba volver a escuchar lo que te desmoronó, pero sabías que era algo que podías usar en ventaja para conseguir tus propósitos, aunque eso supusiera mentirme. 

Verme a cualquier costo. 

Seguir con tus planes y tus historias infinitas, en una realidad amoldada a tus sueños.

Las mentiras no son mas que las verdades de lo que imaginamos con toda nuestra fuerza, y la imaginacion, no esta suscrita a nada, solo a uno mismo, y en cada mente, se cuecen mundos diferentes.

Tu mundo. El mío. Distintos. Me obligaste a abandonar algo que nunca existió, mientras tu te empeñas en crearlo y luchar por protegerlo.

¿Cómo te exlico que estás construyendo la nada? ¿Cómo te convenzo de que todo es producto de tu imaginación? Que te vas a hacer daño obligándote a caer en un sendero de algodón, sólo porque no quieres aceptar mas que tu realidad.

Que no hay mas... que el que no quiere...

Verdades aunque duelan

Me apunto otro punto y a parte a la espalda.

Cómo me hubiera encantado abrir la ventana encasquillada de los ganas infinitas, pero subió la marejada y me ahogué en el intento. En mi mas profundo interior sabía que no, que a pesar de ser el mejor camino no sería el que me llevaría a buen puerto.

Tenía todas las herramientas y las instrucciones bien claritas, un kit de construccion muy completo, perfecto: bueno, bonito y barato. Lo que todo el mundo espera con los brazos abiertos, a mi me había abrazado hasta la asfixia, y las viejas experiencias venían a visitarme cada día con sus buenos y malos recuerdos para advertirme de lo estricta y exigente que me había convertido conmigo misma, y de lo que eso repercutía en los demás.

El sueño de princesa, volvía a difuminarse para vestirme de nuevo con mis alas y mi barita mágica:

Una eterna hada, feliz en su papel, no podría ser feliz en un cuento de princesas. Ella necesitaba la magia, la ilusión, las sonrisas de las pequeñas cosas, el día a día en las nubes, las tonterías, chapuzas y los cruces de cables; las aventuras, el misterio... Ella no había nacido para llevar lasgos vestidos de princesa, que la hicieran brillar y que todos se volvieran a su paso, no necesitaba un principe azul encantado, encantador o por encantar a su lado, para sentirte mas fuerte y equilibrada. No necesitaba de ningun palacio ni de zapatitos de cristal. No necesitaba de galanes. En el camino de Nunca Jamás, los "para siempre" mortifican a mas de uno, y para qué engañarnos... siempre fue mi asignatura pendiente... y auqneu sé que la aprobaré algun día, ese, aun no ha llegado.

Me hubiera encantado, y no sabes cuánto, no haberte enmudecido, ni arrebatarte el color de tu piel, no quitarte el brillo de tus ojos, ni las ilusiones en tus castillos que ahora han pasado a ser de arena. Pero entiendeme, ya me he equivoacado tantas veces por no pensar en mí, que seguir jugando a ser princesa, te hubiera quitado muchas mas cosas a tí, y lo mas grande que tengo en mí: mi felicidad.

Sigue tu camino, fue bonito compartir el trayecto de estos días.

Espejito, espejito mágico

- Hija mirate al espejo y dime, qué ves?

Y entre sollozos, la joven susurró
- Mi peor enemigo.

Una luz en el hombro

Entre tanto, en su lucha furiosa, había una tercera persona.

Preso en la misteriosa trama del destino, la tela de araña que ni los Magos ni las Hechiceras son capaces de comprender. Alguien común; quizas tan apasionado como él por ella, también deseándo verla feliz, queriendo darle lo mejor de sí, cada uno a su manera (aunque a veces no fueran las acertadas).
Alguien común, que los misteriosos designios de la Providencia habían lanzado de repente en medio de la lucha furiosa entre ambos.

Conocían la tradición de la Luna

.... pero entre tanto destello, ¿quién podía ver la localizacion de la luz?. Era obvia, pero lo cierto es que hasta lo mas obvio, debe ser constatado.

Darte un par de abrazos y explotar... ¿por qué no dejas ya de dolerme?

Callate y dejate llevar

Cuando éramos bebés, éramos fáciles:
Un llanto significaba hambre, y dos sueño.

Pero cuando nos convertimos en adultos (o lo intentamos), nos volvemos dificiles. Empezamos a esconder nuestros sentimientos; a levantar muros. Llegamos hasta el punto en el que nunca sabemos de verdad como puede llegar a pensar o sentir alguien. Sin quererlo, nos convertimos en maestros del disimulo.

No siempre es fácil decir lo que piensas. A veces necesitas ser forzado a hacerlo y otras es mejor guardarte las cosas para ti mismo y hacerte el tonto.Incluso cuando tu cuerpo entero muestra ese sentimiento.

Así que cierra la boca, guarda el secreto y encuentra la forma de ser feliz.
Callate y dejate llevar.

Quinta temporada

Hay diferencias distintivas entre el cerebro del hombre y el de la mujer:

El cerebro de la mujer tiene un hipocampo mayor, lo cual normalmente las hace mejores en retencion y memoria (lo cual, a pesar de ser mujer, no es mi caso)

El cerebro de los hombres tiene un cortex parietal mas grande, lo que ayuda cuando tiene que defenderse de un ataque.

Los cerebrs de ambs enfrentan los desafíos de maneras diferentes: las unas estan programas para comunicarse con el lenguaje (detalles, empatia...); los otros... no mucho, aunque no significa que no sean capaces de emocionarse y expresarlo... que por poder, ¡pueden!, solo que la mayoria de las veces, prefieren no hacerlo.

Sé un hombre.

La gente lo dice todo el tiempo, pero ¿qué significa eso? ¿Se trata de fuerza? ¿Se trata de sacrificio? ¿Se trata de ganar? Quizas sea mas simple que eso. 

Hemos vivido sumisas y acatadoras de las normas y reglas sociales entre las que hemos crecido y ha llegado el punto de revolución necesaria en el que la igualdad ya casi conseguida, ahora lucha por subir escalones en un equilibrio límite donde los milímetros de ascenso de una balanza, incitan a un efecto rebote de mayor alcance. Y así, sucesivamente. Quizás, solo era por sentir la misma fuerza y decisión que ellos han venido experimentando siempre.

Aun así, hay que saber cuando NO se debe ser un hombre; cuando debe dejarse de lado el ego personal, admitir los retos o derrotas, y simplemente escoger un camino y empezar de nuevo.

De Buenos Aires al Cairo

¿Cuánto tiempo hacía?

¿Recuerdas la última vez?

Lo cierto es que para ese momento en el que se ponía en activo la memoria a largo plazo, todo quedaba envuelto en una espesa manta de niebla que impedia dejar a la vista los llamados "bonitos recuerdos".
Había pasado tanto tiempo...
Tantas puertas cerradas, aquellas ventanas selladas, tantos pestillos echados, y cerraduras blindadas... y ahora de repente, quieren esforzarse en abandonar tanta dureza aguantada tanto tiempo. Pero es ahi donde entran ellos, los primos de la cabrona de la culpa: la duda, el miedo y el agobio.

Ahora es cuando empiezan las oraciones duditativas, las condicionales, las imperativas y las desiderativas. Ahora es cuando empieza ese doble lenguaje en un mismo idioma que nadie entiende, pero todos comprenden.

Ahora es cuando las cañas y las charlas a cualquier hora y por cualquier motivo se hacen mas necesarias que nunca. Ya ves!, pensaste que el niño que no queria crecer, nunca tomaría el papel de adulto en las conversaciones serias. Te toca el papel de serenidad, en esta montaña rusa que ha llegado.

Nunca se me dieron bien las alturas, y mucho menos, andar por las nubes....pero siempre hay una primera vez, ¿no?

Once

Sabía que era una parada casi obligada, pero las obligaciones no existen cuando estas parten desde el mas puro cariño y amor.

Ahora empiezo a sentir aquel refrán que hablaba de comer huevos (y eso que a mí aun no me toca comermelos), ahora empiezo a verte con los mismos ojos y a recibir como imagen a la niña que siempre fuiste, siendo sin embargo, toda una pre-adolescente igual, a veces, de insoportable que todos los que hemos pasado por esa etapa. Y lo cierto es que no sé si me da mas rabia la etapa en sí, o que hayas dejado de ser la niña; aquella Aía sensiblona, timida y pegada a mi pierna, que sólo le bastaba una caricia o un rato de juego para dormirse con la mayor sonrisa del mundo a mi lado.

Ahora la pequeña Aía me pide canciones de "chunda chunda" y reguetton en el coche, y a toda voz (que hasta ahí, lo medio compartimos las dos), se pasa las horas encerrada en su habitación escuchando música y hablando con sus amigas por mensenger, montando bullas por la ropa y apartando los mejores modelitos para las excursiones y ocasiones especiales, suplica poder abrirse un tuenti (bajo la negativa de los adultos y de la única en la que ponía todas sus esperanzas: yo), y llega a casa con la carita sonrojada y el brillo en los ojos por lo que ya empiezan a ser los primeros flirteos.

La pequeña Aía ha dejado atrás las muñecas y juegos de cría, para pedir ropa y una plancha para alisar su rizado pelo, que niega a cortarse porque "mola más largo".

¿En qué momento has llegado a este punto? ¿Cuándo decidiste que te tocaba subir un escaloncito mas de aquello que es tu vida? ¿Cómo has crecido, y yo a penas me estoy dando cuenta?

Hace poco mas de un año que me atrevía a escribirte tu vida desde mi punto de vista, y no queria aceptar que hubieran pasado tantas cosas y que tu hubieras crecido con ellas. Son once años, que ya van dando para muchas cosas, incluso para que crezcas.

Siento mucho si tus esperanzas en mí (aquella que nunca llamaste prima, reservándome una marca de identidad para el resto de mi vida, "Teste", y a la que siempre colocaste en un escalón diferente a cualquiera con quien pudieras compararme, intentando nunca hacerlo), se escapan a las que yo pueda alcanzar y corresponderte dándote el gusto, pero no sabría como explicarte y hacerte entender que cada paso que doy y cada cosa que hago, siempre llevan el sello de "todo mi amor y cariño" inscrito en ellas, y que nunca dejaría que nada malo te ocurriese, aunque fuera una simple mancha de barro en tus pantalones vaqueros cortos favoritos.

Aunque has crecido, aun eres pequeña para que te cuente todas estas cosas a la cara, y me resulta mas fácil darte un gran abrazo, un beso y decirte te quiero como a pocas personas le digo, pero a lo mejor, cuando tu ocupes el puesto que yo tengo ahora mismo (que es bastante complicado y motivador) puedo dejarte este post abierto para que seas capaz de sacar tus propias conclusiones.

No me dejaste el típico papel de prima mayor a la que felicitar los dias señalados y comer arroz los domingos en familia (es más, ni si quiera me decis prima tu hermana y tu), sino que me pusiste en un pedestal tan alto y me rodeaste de una luz de admiración, que cada día hacen que intente darte los aplausos y achuchones que te mereces y engrandecerte con ellos, pero también las miradas matadoras y las regañinas necearias para que en otra ocasion, no venga nadie a hacerlo o ponerte en un ridículo peor. Sé que te duele, pero creeme que más me duele a mi, aunque lo crea necesario.

Crece, y llega muy alto pequeña, pero dejame avisarte desde ya, que para mí (y otros cuantos) siempre seras Aía, la que tenia miedo a las moscas, a las que bautizó como Pepas.

Felicidades gordita

Tiro doble

Entonces se escindió en dos, pero no de forma enfrentada: una crecía dentro de otra.


Me iba haciendo sitio dentro de ella, desplazando sus organos internos para crear los míos, bebiendome su sangre como si fuera la unica y gran anfitriona bienvenida. 
Alguien que sorbía su vida por un cordón, a modo de pajita.


Siempre se dice que todos los días y cualquiera de ellos puede ser bueno para celebrar dias de este tipo, sin embargo hoy ha sido especial por partida doble: porque me prometí desde hace justo un año, que todos los días especiales volverían a marcarse de rojo en el calendario, y porque hoy celebrabamos un año desde que realmente empezara una gran pesadilla pesada para todos, que hoy recordamos entre sonrisas y con la efusividad de saber que ganaste la batalla y celebramos juntos el premio.

Felicidades mamá

El tiempo sabe hacer su trabajo

Y entonces, si había hecho lo correcto, ¿por qué me sentía tan mal?

Me convencía de que creciendo, avanzaría y el tiempo sabría hacer su trabajo. 

Qué equivocada estaba.

Días como hoy, en los que una minima gota colma el vaso, son los que en un abrir y cerrar de ojos te llevan de nuevo al punto de partida. Bueno, a tantos puntos de partida que has tenido ya. Entonces, recuerdas con esa sonrisa inocente y triste, el precioso parentesis de paz y armonía.

Ella cree que es porque la distancia marcó la independencia. 

Yo sé que es por el respeto que nos causó aprender a echarnos de menos.

Ambas sabemos ahora, que fue (y en ocasiones es) necesario.

Para todos es mucho mas fácil que "la del genio" estalle en palabras lo que ronda en muchas mentes. No pediré perdón por ser sincera, aunque reconozca que no fueran las formas. Pero eso, hoy precisamente, me da un poco de mas igual: ya me cansé yo también de otras formas y demás.

Quizas el problema venga a ser el de siempre: callar hasta un limite en el que nada es un universo. Big-Bang.

... el caso es que ahora lo pienso, y lo cierto es que quizas su pregunta debiera haberla hecho yo, hace mucho mas tiempo...